É quase como um trauma...
Me sinto culpada quando fico chateada com alguém... da última vez que isso aconteceu, perdi ela para sempre e sequer sei se ela entendeu se era passageiro, bobagem adolescente...
Hoje eu tô mal... só que não quero falar com ninguém... porque novamente vai parecer bobagem adolescente... e até deve ser... minha imaturidade me incomoda...
Não sei enfrentar meus problemas de frente, conversar sobre eles, dizer o q eu sinto...
Fica tudo aqui dentro, sufocado, porque no fundo eu sei que tudo passa...
Só queria entender esse medo, por que não consigo fazer o q eu realmente quero?
Vou passar a vida inteira deixando a maré me levar pra o lado q ela quiser? Ou deixar que os outros decidam por mim? Quando finalmente eu vou decidir o q é melhor pra mim? Fazer o q eu realmente quero fazer?
Na verdade, preciso primeiro saber o q eu quero fazer da vida, para depois lutar por ela... A verdade é essa... eu faço o q eu faço, mas não sei se era isso mesmo que eu queria pra mim... sou o q sou agora, pq a oportunidade apareceu... e eu tô aqui... pq é mais confortável para mim... pq as pessoas querem q eu esteja aqui... pronto. E eu fico.
E dentro de mim aquela ansia de algo mais, de querer o mundo, essa fica para aqui... inquieta dentro de mim, mas sufocada, pq minha covardia é maior que a minha vontade de fazer o q eu quero fazer de mim...
Mas ao mesmo tempo eu penso que tudo isso é passageiro... que no final das contas eu vou perceber que estou tomando as melhores decisões, que no futuro eu agradecerei pelo que estou passando agora... será?
No fundo, não era a realização do sonho, era entender q ele é importante pra mim e me apoiar... respeitar o q eu quero, mesmo que no final chegássemos a conclusão que não será possível fazer isso... Mas me sentir realmente apoiada e respeitada...
Mas o problema está em mim e não nos outros... Preciso parar de procurar desculpas e tomar minha vida de vez... mas quando?