Ai eu fico aqui tentando manter a "esportiva"...
Fico tentando ser a forte, pq já passei por tantas e todo mundo acha o máximo eu superar tudo... é tão fácil pra mim... minha vida é tão divina, sem dúvida nenhuma eu sou forte...

Uma porra que eu sou forte...
Eu sou fraca... eu choro... eu tenho medo... eu quero desistir... eu não sou esse poço de alegria que eu aparento ser...

I'm tired of this mask... This mask that I wear to make everybody else happy and hide my own sadness... That mask that never falls in front of the others... I'm a wall of happiness and good talk, such a nice girl , they say... I'm not like this... I'm scared and tired... I'm about to breakdown... Waiting for the day that I'm going to explode and give up everything... I don't want to give up, but it's hard to be me... My wish: be in my room forever, no contact with no human being... they are disgusting, I'm so disapointed... Or make me return 10 years in my past and be happy again, like any normal school girl... Because happiness like that I'll never have again...

A cena que eu tinha imaginado para ontem era a seguinte:
O médico pegando minhas ressonância, olhando rapidamente e depois me dizendo "Patrícia vc realmente tem uma pequena hérnia de disco, mas eu vou passar esses remédios, vc vai procurar uma fisioterapia, vai fazer 10 sessões, mas caso ainda sinta dores vc irá fazer mais 10. Lógico que vai ajudar muito se vc emagrecer, portanto, eu vou te encaminhar pra essa nutricionista para que vc comece imediatamente uma dieta, pois vai ajudar bastante no tratamento." Eu estava preparada pra mais um médico me chamando de gorda... mas não foi isso que aconteceu...
A coisa que mais me assustou naquele consultório ontem e talvez por isso eu ainda esteja tão chocada não foi quando ele disse que a minha única alternativa era a operação... Eu fiquei chocada foi com ele pegando uma câmera digital e tirou fotos da minha ressonânica... Isso sim assusta! Eu pensei que ele iria dizer que na verdade estava nascendo um rabo em mim, por isso que doia tanto, ele está rasgando a pele pra sair... Eu quase perguntei se era isso, mas antes ele disse que meu caso era pra operação, só operação... E na hora meu sangue desapareceu da minha cara, eu senti que provavelmente eu fiquei com a cara mais amarela e assustada possível... Quando eu me virei e olhei pra minha mãe a reação dela não estava lá tão diferente da minha... Lembrei de quando nós fomos pra Campina Grande pela primeira vez resolver minha transferência e a coordenadora me disse que eu teria que estudar de manhã e de noite, ou seja, eu teria que morar em Campina... A reação foi idêntica... Minha mãe apagou daquele momento em diante... Só voltou quando eu trouxe as minhas coisas de lá pra voltar a morar definitivamente aqui em Cabedelo... Ontem aconteceu a mesma coisa... Ela apagou novamente, acho que só depois dessa cirurgia feita e comigo recuperada ela voltará a brilhar... Do mesmo jeito que naquele momento em Campina eu estava fazendo algo inédito na minha vida que era viver sozinha, agora vou fazer algo pela primeira vez: uma operação... O mais próximo disso que eu fiz foi arrancar dois cisos inclusos, levei dois pontos pra cada um... Fora isso, só a cesária que eu sai de dentro dela, mas não foi em mim, foi para mim...

Eu queria contar isso sem ser muito dramática, mas é meio impossível pra mim...
A vida faz umas comigo e infelizmente a coisa que eu mais faço é pensar, pensar e pensar...
Cheguei a conclusão que a minha vida é como um algodão doce. Quando eu começo a saborear o doce, ele dissolve e desaparece... São apenas pequenos momentos doces na minha vida... E longos momentos de tristezas...
Estou pensando assim pq o algodão doce novamente dissolveu na minha boca. Quando eu pensei que a minha vida estava nos eixos, mais uma bomba cai no meu colo.
Quarta feira vou operar a minha coluna, pois estou com uma hérnia de disco que nem fisioterapia, nem remédio pode dar jeito. Fiz uma ressonância esse fim de semana e o médico ( um dos melhores daqui) me disse isso hoje.
Sei lá, eu sei que um monte de gente já operou várias coisas, até mais graves. Tem tanta gente morrendo de fome, de frio, eu sei que é injusto ter tanta pena de mim agora. Mas se eu parar pra pensar os últimos 4 anos, cansa ver q é um momento de alegria, um momento de tristeza... sempre assim, sem me dar um tempo pra colocar a mente no lugar... Eu quero ser forte, eu quero passar segurança, mas eu estou com medo e com vontade de entregar os pontos... Depois de anos almejando a minha independência financeira, eu consigo um emprego, faço bem meu trabalho, as pessoas gostam de mim e eu vou ter que desistir disso tudo? É pela minha saúde, tudo bem, mas caramba, tudo tava indo tão bem...
Sei lá, agora eu só quero que tudo dê certo, que eu melhore e depois de me recuperar, tentar sentir o gostinho doce da vida novamente...

E o que está me estressando mais ainda é que eu olho pra minhas roupas e elas estão horriveis... Faculdade e escolas, tudo, estão acabando com elas... Meus sapatos, ai meu sapatinhos... coitados... acabadinhos... Então eu estou hiper estressada pq eu não tenho nem tempo, nem saúde pra dar aquelas caminhadas que eu amo tanto no comércio e no shopping. Ver meu guarda-roupa definhando me deixa triste, muito triste... E ele fica mais triste quando me vê olhando este site, entao ele sofre mais e mais e eu junto com ele...
Eu quero esta:

Quero esta também:

Gostaria de comprar esta, mas minha coluna não me permite mais salto desses..

Faz tempo q eu não apareço por aqui, né?
E não era por falta de assunto, pq até que minha vida anda "agitadinha". Mas seria só reclamação, eu ando uma velha, aliás em todos os sentidos, até saúde de velha eu tenho... Mas Maio foi um mês complicado, só pra resumir:
- Fim do 1º bimestre nas escolas, provas e diários pra colocar em ordem
- Fim do semestre na universidade e a falta de planejamento dos meus professores que só perceberam a duas semanas para acabar o semestre que eles tinham que fazer três notas, ou seja, tome prova, fichamento e apresentação, um seguido do outro...
- Uma dor infernal na coluna que me faz andar como uma senhora de 95 anos... Essa foi pior pq nem dar aula direito eu tenho conseguido por causa disso. Ontem eu fiz uma ressonância magnética pra saber o que é isso... espero que não seja nada grave...
-uma obra aqui em casa, pq eu odeio obra, odeio, odeio, odeio... Hj todo mundo chega aqui e diz que tá tudo lindo( realmente ficou bom), mas não sabe o tormento que foi e ainda é pq ainda falta umas coisinhas pra terminar pra valer mesmo...

O bom é que o semestre na faculdade acabou, pq as escolas me deixam estressadas, a obra me estressou, mas a faculdade esse período foi o óóóóóóóóó... -.- Mas já passou, vamos esperar pelo próximo para mais estresse...